Показать меню
Дом Пашкова
Александр Невзоров. Зачем России православие?
Василий Поленов. Кто без греха? Фрагмент. 1877. Русский Музей

Александр Невзоров. Зачем России православие?

Фрагмент из книги о чувствах верующих, о законе и том, как Дума отправила в отставку господа бога

6 марта 2015 Игорь Зотов

Александр Невзоров. Отставка господа бога. Зачем России православие? ЭКСМО. 2015

Александр Невзоров, автор телепрограммы «600 секунд», которая в годы Перестройки буквально перевернула представления об информационной журналистике, собрал под одной обложкой корпус своих недавних публикаций в российской прессе. Получилась злая и остроумная книга, посвященная особенностям отечественного отправления религиозного культа. Буде возникшее искушение назвать ее богоборческой – вполне напрасно. «Отставка господа бога» – это, прежде всего, книга антиклерикальная. Автор с присущим ему публицистическим жаром обрушивается на пороки современной церкви, осмеивает ее претензии на духовное господство в стране. Книга более всего опирается на завет Христа прежде поискать бревно в своем глазу, чем указывать на соринку в глазу ближнего. Печально то, что в нарушении духа и буквы Евангелия официальная церковь часто, по мнению автора, находит поддержку у государственной власти. А государственная власть – у церкви. Как это произошло с принятием летом 2013 года закона «Об оскорблении чувств верующих».

С любезного разрешения издательства мы публикуем главу из книги, посвященную этому закону.

 

 

 

На днях Государственная дума «обрывала последние лычки» с кителя господа б. Она, по сути, констатировала тот факт, что данный персонаж дошел до последней степени дряхлости и теперь нуждается в опеке.

Понятно, что старость не радость, что пенсионный порог существует не только для людей. Но обставить процедуру отставки и установления опеки можно было деликатно, с соблюдением хоть каких-то приличий.

Пригласить народных артистов.

Заказать торт.

Вручить Госпремию, на худой конец.

А депутаты ГД в своем проекте закона «О защите чувств верующих» походя, небрежно опустили бедолагу, констатировав его полное нынешнее бессилие.

Из документа явствует, что бог беспомощен не только по части возмездия всяким кощунникам-кресторубцам, но даже и в деле защиты своей собственной фан-группы, то есть тех лиц, которые послушно целуют руки толстым мужчинам, правильно стучат лбами в полы и покупают свечки.

Из нового закона понятно, что бог, ввиду очевидной неспособности к выполнению различных карательных и защитных функций, необходимых для поддержания престижа почти государственной религии, нуждается в специальной опеке, а большую часть его полномочий следует передать депутатам, полиции и ФСИН.

Говорят, во время заседания он жмурился и втягивал голову.

А ведь как молодецки начинал когда-то!

Почтенную еврейскую даму, лишь посмевшую взглянуть, как горит ее дом, мгновенно превращал в мертвый соляной столб.

Заживо сжигал раскаленной серою целые города.

Одним взглядом сушил высокие смоковницы.

Успешно насылал проказу.

В водах всемирного потопа эффектно топил миллионы людей и вообще любил побаловаться массовыми убийствами, не разбирая пола и возраста.

Вспомним, с какой непринужденностью он перебил всех египетских грудничков.

Вспомним, что стоило глупым древнееврейским пацанятам обозвать его доверенное лицо (Елисея) «плешивым», как бог тут же спустил на них медведиц и те в клочья разорвали сорок два маленьких кощунника.

Вообще, даже среди своих небесных коллег, которые и сами любили пошалить с молотом или шарахнуть молнией, данный персонаж был известен как бог быстрого реагирования. А уж прямые кощунства или посягательства на свою фан-группу и ее аксессуары он пресекал немедленно, круша, сжигая и насылая эпидемии, бедствия и войны.

Как видим, со временем все изменилось, что и зафиксировано теперь в известном документе ГД, уже принятом в первом чтении. Единственное, что не вполне ясно из этого закона, — так это судьба самого бога: встанет ли он швейцаром к думским дверям или депутаты отделаются от него талонами на двукратное посещение своей столовой?

(Высказывалась идея пристроить его в РПЦ пономарем на периферию, но, как стало известно, в данной конфессии предусмотрена только одна штатная единица «бог», и та занята с 2009 года.)

Впрочем, надо признать и некоторые (малосущественные) недостатки данного документа. Свидетельствуя о недееспособности бога, закон может существенно затруднить миссионерское служение церковников. Ведь главная обязанность миссионера — это реклама тех услуг, которые могут быть качественно и быстро оказаны богом в ответ на передачу определенных сумм его полномочным представителям. Торговать же услугами думского швейцара, конечно, будет труднее. Даже если ему выдадут казенное обмундирование и положат приличный оклад.

Впрочем, эту проблему можно решить, повысив уровень проповеднического мастерства и сам «градус» проповеди.

Это несложно.

Надо лишь обратиться к опыту наиболее развитых (по сравнению с РФ) сообществ и культур. Можно, к примеру, перенять опыт народности мурси, живущей на северо-востоке Африки, в долине реки Маго. Их дэби давно является признанным образчиком духовности и верности национальным традициям.

Поясняю. Дэби — это деревянная тарелка большого диаметра, которая вставляется местным дамам в нижнюю губу. (Успешность размещения обеспечивается прорезкой губы в раннем возрасте и ее постепенным растягиванием.) Путешествуя или совершая официальную визитацию, дамы долины Маго не вставляют дэби, но настоящую мурсиянку даже без тарелочки легко узнать по длинной червевидной петле, свешивающейся от нижних зубов до ключиц, то есть по ее губе. Мурси уверены, что дэби, являясь символом черепахи Абуль, обеспечивает им связь с супругом черепахи — богом Какиламбе.

 

Впрочем, тех, кто носит тарелочку из соображений сильной веры в Абуль, сравнительно немного. Есть, конечно, радикалы, украшенные татуировками «тарелочка или смерть», но большинство мурси считают дэби своим национально-культурным идентификатором, который позволяет легче выклянчивать у туристов конфеты и зажигалки.

Классики антропологии, правда, предлагают иную версию происхождения этой милой традиции, никак не связанную со всемогущей черепахой.

По мнению Ратцеля и Тэйлора, обременение нижних губ мурсиянок тарелкой изобрели в XIX веке их мужья для того, чтобы затруднить своим дамам мимолетные орогенитальные контакты с колонизаторами (белые одно время были крайне любопытной редкостью на северо-востоке Африки).

Но в долине Маго версия антропологов считается кощунственной и расценивается как оскорбление духовных скреп племени и основ его веры.

С негодованием реагируют мурси и на любые попытки объяснить им, что без тарелочек в губах они станут симпатичнее. Услышав такое, разъяренные мурси устраивают молитвенные стояния вокруг самого большого термитника в долине.

Верховный жрец, забравшись на его вершину, традиционно подставляет свои тестикулы под укусы термитов. (Это доводит его проповедь до нужной степени исступления.) Племя же хором молится о сугубом потоптании кощунников носорогами и страусами. Коллективный припадок духовности обычно завершается сбором крестиков под заявлением на имя главного егеря долины. В заявлении мурси требуют защитить их религиозные чувства от всех, кто посмел смеяться над тарелочками в губе и всемогуществом черепахи Абуль.

Есть в долине Маго и прекрасные образцы искусства проповеди и истинной веры. Тщательно сохраняется память о верховном жреце Киллире, которому во время великого стояния на термитнике злые насекомые начисто отгрызли одну из тестикул, но Киллир не прервал танца и молитвы о потоптании вольнодумцев. В память об этом подвиге веры жители долины Маго раз в год красят страусиные яйца в красный цвет и с силой разбивают их о головы друг друга. Следует отметить, что среди мурси нет атеистов и русофобов.

Как видим, российским миссионерам есть где поучиться способам подъема национальной духовности.

И есть у кого.

Впрочем, если отвлечься от этих благочестивых грез и метафор, то надо все же признать, что достоинства нового закона ГД превышают его маленькие и легко устранимые (при помощи простых термитов) недостатки. Свою основную функцию — полностью оградить РПЦ. Отставка господа бога от любого обсуждения и критики — он, безусловно, выполнит.

Он воздвигнет вокруг РПЦ непроницаемую для СМИ стену, позволив торговцам духовностью без всяких помех пересчитывать денежки, отжимать у онкобольных квартиры, надевать по пять «брегетов» и взасос целовать свои «Лексусы» прямо в решетки радиаторов. Стыдливо стирать с этих решеток кровь каких-нибудь дорожных рабочих уже не будет никакой необходимости. Любые упоминания о жадности, хамстве и бесчинствах попов будут классифицироваться как оскорбление религиозных чувств.

Теоретически такие упоминания будут возможны, но они будут обходиться в «пятерочку», и желающие быстро переведутся. Корпорация РПЦ, которая (через группу верных чад своих) инициировала и неплохо стимулировала создание и принятие закона, выдохнет и займется своими безналоговыми сверхприбылями, окончательной ликвидацией всяких там астрономий-биологий в школах и расширением рынка магических услуг для стремительно глупеющего населения.

Есть, правда, одна пустяковая загвоздочка.

Для удобства применения закона «об оскорблении чувств верующих» понятие «верующий» придется несколько формализовать.

Гражданин, чьи чувства будут оскорблены, будет вынужден доказывать, что он «верующий».

А то где же гарантия, что его оскорбленность и его «вера» не есть кривлянье, втайне смешное ему самому? Следовательно, нужен какой-то тест, безошибочно доказывающий наличие у гражданина религиозной «веры».

Такой тест существует.

Он детально описан в той самой книжке, каждое слово которой является истиной для всех покупателей свечек и долбителей лбом об пол, то есть в Евангелии — от Матфея (гл. 17, ст. 20) и от Марка (гл. 16, ст. 18).

Там однозначно прописано, что тот, кто имеет хотя бы малую крупицу «веры», легко сможет передвигать горы, пить яды и возложением рук лечить самых тяжелых больных.

Пример демонстрации наличия «веры» должен подать, вероятно, главный автор закона «Об оскорблении чувств верующих».

Кажется, его фамилия — Нилов. Не будем утруждать гражданина Нилова передвижкой гор или выпиванием яда. Пусть прикосновением своих депутатских рук всего лишь исцелит онкологического больного. Прямо на трибуне Думы. Согласно Евангелию, при наличии «веры» это так просто.

Нет сомнения, что пламенный Нилов без труда пройдет евангельский тест и не позволит нам считать, что все, что он говорит и делает, есть обычное кривлянье, имеющее целью повысить сверхприбыльность и безнаказанность подрядившего его концерна.

См. также
Все материалы Культпросвета